Mi ruina

Parece imposible esto de esperar a secar mis lágrimas y empezar a escribir en frío.

Ahora mismo solo soy un cronómetro que cuenta los minutos, los segundos pero sobre todo, los dias que faltan para volver a verte, pero sobre todo, los días que faltan para que esta tortura acabe para siempre.

Tarde o temprano ambos sabemos que pasaría esto, tu te irías de vuelta al barco y lo que ello supone que ella estaría ahí, sin perder el tiempo, jugando a su juego. Tonteando, lanzándote miradas, guiñándote un ojo e incluso puede que caiga algún que otro beso enviado al aire, con el destino de romper tus esquemas como hizo ya antes, bloquear tus sentidos y hacerte suyo, creedme, sabe como manejarle. Por fin cuando ella lo haga y consiga aquello que ni yo con esfuerzo de meses he logrado, podrá conseguir sus felices momentos y sus besos, que ojalá sean huecos y vacíos, pero a su vez eso desencadenará muchas cosas, muchos daños, que probablemente ni la vengan ni la vayan. Total...no son sus sentimientos los que van a ser aplastados, ni su vida la que va a quedar en auténticas ruinas.

No, ella seguirá igual, bailando y robando algún que otro beso vacío.

Pero supongo que todo eso da igual, la gente que se lleva por delante es mucho menos importante que su pequeño capricho, de besar a alguien que apenas conoce, a alguien que probablemente y que, si la suerte me sonríe, no vuelvan a verse de nuevo. Pero chica, mis felicitaciones, has conseguido lo que has querido. Has jugado con el y a mi me has roto mi vida, espero que algún día que te enamores, y espero que no te pase lo mismo, porque es lo peor con diferencia que alguien te puede hacer en vida.

Lleva ya tres días en aquel sitio, y ya tengo ganas de arrancarme de un tirón el corazón y tirarlo lo más lejos que pueda y por fin, olvidarme de toda esta mierda que me tortura en cada minuto.

No me apetece salir, tampoco me apetece ver a nadie, llevo tres días metida en casa arreglando cosas para sorprenderte el día que vengas, ya que como siempre, mi jugada fue arruinada la última vez haciendo coincidir el viaje con la vuelta del mío.

Sabeis? tenía pensado hacerle una sorpresa que le hiciera ver lo mucho que estoy dispuesta por el y que antes de irse, pudiese conseguir algún pequeño compromiso conmigo.

Sin embargo todo volvió a salir mal y yo me quedé sin hacerlo y con la duda de probar suerte a la vuelta con el miedo de su rechazo o quizás que a pesar de mis esfuerzos, ella siguiese en su mente...

Rompo de nuevo a llorar, porque más no puedo hacer. No puedo ir alli y mostrarle lo mucho que he cambiado en un mes por el, en los planes tan geniales que tengo para él y sobre todo el cariño que me gustaría darle y no puedo...

Caigo perdida en mis llantos que parecen no cesar y una terrible sensación que experimenté a principios de verano, cuando inocentemente creía que este verano sería el de mi vida y sólo me ha traido desilusiones, lamentos, disputas y sobre todo frustraciones por no conseguir nada por aquello que luché y ahora solo tengo ganas de volver atrás e intentar todo lo posible para experimentar aquellos días que tuvimos juntos.

No soy capaz ni de ver aquellas fotos que teníamos en la playa, en tu baño, el día de la fiesta que hiciste y nos besamos apasionadamente. Fotos que nos mostraban a ti y a mi juntos, felices y ante todo enamorados.

Tantos recuerdos que invaden mi mente constantemente, de todo aquello por lo que juntos hemos pasado, esas sonrisas, esas escapadas y todas esos besos a escondidas de todos, hacían que todo sonriese y que vivir y luchar por aquello mereciese la pena.

¿Cómo puede cambiar todo eso una sola persona?

Todo aquello lo borro de nuestra pizarra llena de pintadas de corazones, palabras integradas dentro de la profundidad de los significados que nos suponían, de canciones dedicadas y sobre todo con el sentimiento de intenso amor.

¿Volverán todo aquello que tanto supuso para tanto? ¿Volverás a amarme como hiciste antes?

Sólo pido que esta tortura se acabe para siempre porque sin su amor se me quitan las ganas de vivir.

Pase lo que pase

Hoy, nueve de Agosto, he decidido escribirte. Esta vez, no por pena, ni por tristeza, sino por amor.

Tanto tú como yo pasaremos estos días un tanto distintos a los que hemos pasado ultimamente, tú viajarás a la hermosa y fría Inglaterra y yo en cambio, volveré al lugar donde siempre suelo pasar el verano, esta vez podré compartirlo con un gran amigo.

Todas estas situaciones me hacen volver años atrás, en concreto, dos años atrás, cuando todo era muy diferente, quizás inmaduro y joven, pero a la vez intrépido e inquietante.

Jamás podré olvidar aquella noche antes de que marcharas de mi lado. Insensata y confundida no pude saber de qué modo actuar, estaba atónita por todos los hechos pasados en aquel cuarto cargado de emociones y sentimientos, pero por fin, supieron encontrar hueco tanto en mi cabeza, como en mi corazón.

Quería tener el detalle de mostrarte esta carta, a tí, mi amado, como muestra del recuerdo de aquellos detalles que solíamos tener antes de vernos separados durante tiempo. Pero ante todo va con mucho cariño y amor.

Durante esta última noche tenía pensado hacer las maletas y descansar un poco antes del viaje. Sin embargo, cuando deshacía mi mochila de varios días a tu lado, ví aquella película de la que tanto me habías hablado, Moulin Rouge, curioso nombre y la verdad curiosa película, pero acabó por comer toda mi noche y todo mi ser. Aquella historia dio un vuelco a mi corazón y un millón de emociones surcaron mi cuerpo.

En primer lugar una conmoción por aquella historia de amor imposible, que con un final trágico, por otra parte me sentí estúpida por haber judgado mal a esa obra maestra, por prejuicios de las transformaciones de dicha obra hoy en día, pero por último mis ojos se iluminaron con luz de esperanza ahora sabiendo que, los amores imposibles, pueden hacerse realidad.

Sé de bien que yo no soy una estrella, ni una dama de gran belleza. Tampoco poseo la gran carisma y la habilidad destacada en ningún arte, pero en cierto modo me siento identificada con uno de los protagonistas, es curioso, pero me sentí dentro de la piel de nuestro escritor.

Aquel que siempre, sin nunca haberse enamorado, y como gran y buen artista, creía en la libertad, en la verdad y sobre y por encima de todo, en el amor.

Ahora mi historia entra con la suya, pero no pude hacerla ni tan rápida, ni tan perfecta. Yo me encontraba perdida en un mundo en el que no podía experimentar sentimientos verdaderos, en donde la comida no me sabía a nada y el agua que bebía se desvanecía en mi garganta.

No podía oir a los pájaros cantar en aquellas tempranas mañanas de primavera y verano, como tampoco podía luchar y vivir intrépidamente los días, como si estos fueran los últimos. No obstante, esto pudo ser en el mismo instante en el que te conocí, te miré a los ojos y desde ese mismo momento supe que jamás estaría sola y que tú me harías vivir de verdad.

Las letras de esta bonita y romántica historia dicen muchas cosas que yo te quiero expresar, pero a veces no puedo demostrar. Cosas como que me has hecho tocar el cielo y ahora que no te tengo sólo me encuentro en un infierno. Yo te veo como aquella cosa inaccesible e imposible, como una estrella en el cielo que nunca podré tocar en vida.

Sé que todo en nuestra propia historia te da mucho que pensar y yo por supuesto entiendo todo tu pesar y el tiempo que necesitar para descansar y olvidar todo aquello.

Yo sigo y seguiré aquí o donde quieras que este, pues en algún momento de la película la pareja supo decirse, que ante cualquier problema u adversidad, siempre estarán ahí el uno para el otro y que, sobretodo, pase lo que pasé, su amor será para siempre. Esto hizo despertar en mi mente ideas nuevas, ideas que me motivaban a seguir tus pasos hasta el fin de mis días y es que, aun siendo cierto nuestras absurdas discusiones, nuestras peleas y niñerías absurdas, no consigo mirarte a los ojos sin pensar en lo mucho que te quiero y deseo a mi lado. Por eso haré lo que haga falta, si tengo que mover montañas, cogeré todas mis fuerzas y las moveré, si he de romper muros, aunque no me halle con fuerzas al menos conseguiré saltarlos, como dicen en una serie que tu y yo conocemos (Shana), "contigo soy capaz de cualquier cosa".

Que cierto es eso, tu me has hecho sonreír cada día en el pasado, cuando los días eran oscuros y tristes, tu los iluminabas con tu esplendor, mi ángel, mi guardián.

Son estas, amor mío, pocas de las muchas razones por las que te quiero y por las que seguiré ahí, al pie del cañón. Y aunque la distancia nos separe, los celos se apoderen de mí y el dolor vuelva, volveré a escuchar esa canción, entre otras millones que tenemos que nos recuerdan el uno al otro.

Por ello, estáte tranquilo, porque quiero que disfrutes de tu viaje, lo pases bien con tu familia, tomes muchas fotos para hacer recuerdos bonitos y ante todo, sé feliz durante esos días en mi ausencia, porque yo sólo te pido que te acuerdes de mí, es entonces, cuando yo podré sonreir. Porque ten seguro, que yo siempre, guardaré recuerdos de tu persona, cada vez que vaya algún lugar, vea algún sitio nuevo o oiga alguna melodía bonita.

Y sé que esto es real, pues es inevitable sentir ansias de volar para volver a verte, ansias de vivir cuando te veo tu imagen en algún lugar y ganas de morir cuando te veo marchar, pero aquí va lo grandioso, y es que cada vez que hay un no, yo lucharé por un sí, cuando te veo llorar, lucharé por una carcajada.

Aunque el camino que me espere no sea fácil, yo esperaré y si cometo algún error, ten por seguro que lo corregiré.

No habrá día en el que deje que mi único fin e ideal en la vida se esfume, porque aunque parezca tan imposible como atrapar humo o surcar los cielos con alas pegadas a mi espalda, conseguiré la magia que pueda recuperar tus ansias de volar y que con un beso, todo ese humo de dolor se vaya. Todo lo que pueda pasar ahora, determinará nuestros caminos, pero necesito que sepas lo que siento y es que, nuestro amor no es imposible, nadie se encuentra herido de enfermedad y que en cualquier momento podemos escapar de todo lo que nos rodea. Por favor ten siempre en cuenta, que siempre, siempre te querré y que aunque no sobresalga en nada y sea necia para muchas cosas e inexperta y torpe para otras, ahora sé de lo que hablo y sé que sin tí no puedo vivir porque te amo.

Quería decirte, que pase lo que pase, vaya a donde vayas, estés o hables con quien sea, yo te amaré por siempre, porque mi amor hacia a ti es infinito.

Lo siento si esta carta te ha hecho sentir incómodo o cualquier cosa, sólo quería que tubieses un recuerdo de un detalle bonito que quise tener cuando marchases, para que pudieses siempre que quisieras, leerme y así acordarte de mí.

Tan sólo cuéntame a donde vayas, que lugares visitas, que canciones escuchas y sobre todo qué piensas en cada momento, por favor, tu también escríbeme, aunque sean un par de frases, poder verlas en el móvil será algo más que suficiente para mí. Siempre en contacto, ¿vale?

Tu eres mi diamante inalcanzable y aunque yo a veces pueda parecer tu miseria, en cuerpo y alma me entregaré para ser la persona que más en tu vida te haga feliz.

Llévame siempre contigo ángel.

Te quiere infinitamente, María

09.08.11

Derrotada

Querido diario hoy al volver esto es lo único que quizás hallas podido ver...

Puertas cerradas, altavoces a tope y sobre todo, mi canción.

Aquella canción que supo apoyarme siempre. En aquellos en los que me faltaba el aire para respirar, en los que el mundo parecía acabar, me permitía seguir hacia adelante.

Poder ser valiente, como lo era antes, y en cada momento que me caía, volver a pegar un puñetazo brusco al suelo y seguir hacia delante.

No soy la chica perfecta, que cae bien a todo el mundo. Tampoco soy una chica espectacular que deja a cualquiera con la boca abierta por su impresionante cuerpazo o por su cara de ángel.

No soy ni seré una chica de ensueño. Tan sólo soy yo misma.

Alguien que hoy ha creido superarse por siempre a sí mismo, porque nunca había renunciado a nada por nadie, que había dejado mis intereses o gustos atrás o que incluso me había hecho perder y dejar mis miedos en un cajón encerrados para poder agujerearme el cuerpo para poder agradar más tanto a tus ojos como a tu corazón.

Pero hoy, hoy creía que no podría con ello. Apenas pienso en ello por no hacerme más daño.

Ella, sí, aquella chica ha sabido ganarme en la batalla del amor.

Quizás por su personalidad carismática, o por su elasticidad sorprendente como bailarina, o que sea mayor y mejor desarrollada que una chica menor con un cuerpo de niña adolescente... Sin embargo estando tu y yo en la cama, vi tus ojos semihúmedos y supe ver que mi tren pasó hace mucho y que debía escucharte y ser al menos, una buena amiga. Él estaba confuso de sus sentimientos y los míos comenzaban a flaquear, estaba pensando que a todo esto que estaba siendo yo en estos momentos para él...¿una simple amiga?

Tan sólo pensarlo me retorcía el estómago y me apuñalaba el alma.

Leyendo tus labios confundidos, retenía mis lágrimas con fuerza, rogando ahí arriba para que me conteniese las ganas de gritar, huir, salir de mi miseria y volver a la realidad que me sumergiste años atras.

Sin embargo la realidad era más fuerte que yo y tenía que ser valiente. Tenía que cogerme a mi misma y ser, por una vez en la vida, algo útil para él.

Le decía que luchase por ella, que cogiese y hablase con ella, mientras mi garganta ardía por no llebar aquellos sentimientos hacia dentro y volver a ser alguien egoista.

Mi tiempo se agotaba y yo no podía permanecer más tiempo en aquella en esa habitación, asi que aprobeché la presencia de un inesperado nuevo amigo en la habitación y huí como niña muerta de miedo por aquello que recorría mi mente y en cuanto calculé la distacia idónea para que sus oídos no pudiesen escuchar mis lamentos, eché a llorar. Y lloré y lloré hasta que mis lágrimas fueron interrumpidas por la llamada de mi madre que me esperaba al otro lado de la casa.

Yo le avisé de que pronto marcharía y el salió de la habitación y me besó. Le dije que por qué razón hacía eso y sin pensarlo lo volvió hacer. Mis lágrimas asomaban por mis ojos y yo debía irme antes de que el me volviese a ver entre lágrimas. Cogí la puerta, me despedí educadamente y me fui. Soporté los diez o quizás quince minutos en coche de trayecto hasta mi casa para evitar charlas absurdas que no me ayudarían en nada y me harían quedar como una loca, fui corriendo y me encerré en mi habitación, puse los altavoces de mi ordenador a tope y escuché la canción que siempre me motivaba, derrotado, del grupo español de savia.

Aquella canción había sido la única canción que había podido escuchar durante horas y horas sin cesar hasta quedar rendida por el sueño, y que sin cansarme de ella, volvía a abrir los ojos la mañana siguiente y escuchaba de nuevo.

Ahora me quedaba quedarme en silencio y apoyar cada una de tus caidas y si estas me tiran, te prometo que por mucho que ahora quede derrotada, mañana te lebantaré junto a mi. Porque en esta batalla, aunque halla caído esta vez, no quedará terminada hasta tenerte de nuevo a mi lado.